- ¿Sabéis cuál es la definición de Cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre; excepto sus hijos que le llaman tio
- ¡Doctor!, ¿Cómo ha ido la operación?
- No soy el doctor. Soy San Pedro.
- ¿Usted que opina de la postura serbo-bosnia?
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen.
Entra un tío en una pizzería agarrado a los hombros de dos tías impresionantes, una por
cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero como tienen un hambre...
Va una mujer a visitar a su esposo a la cárcel. El funcionario le dice que su esposo está
incomunicado por mala conducta. Entonces ella, le pide al policía un papel y un bolígrafo para
mandarle un mensaje. Ella coge el papel y escribe “pp pp pp” y su esposo le contesta “cc cc
cc”. El policía le dice a la mujer que le va a tener que decir qué dice en los dos papeles por que
si no se iba a tener que quedar detenida. La mujer le contesta:
En el papel que le escribí yo dice: “POCA PILCHA, POCA PLATA, PRONTO PUTA” y el
me respondió: “COBRA CARO, CUIDA EL CULO, CARIÑOS CACHO”.
FILOSOFÍA PURA.
Un buen pensamiento filosófico argentino.
'Cuando los trabajadores se juntan,
juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan,
juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan,
juegan al golf
Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas'
EL BANQUERO. (lenguaje bastante pasado)
Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, de mierda.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los
cojones. ¡¡¡ Y la quiero abrir ahora, coño !!!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
En lo que la cajera se va y vuelve con el director del banco, el cual le dice al hombre:
- ¿Que problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han
tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está atrasando, ¿verdad?
Un tío va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un
tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
- Pero hombre, -pregunta el entrevistador- ¿como quiere que le contratemos así?.
- No, no... -respondió el candidato- si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, si,
espere... creo que tengo una por aquí en uno de mis bolsillos...
El tio comienza a urgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin
abrir... de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado, y secos,
lubricados, naturales, sintéticos, etc..
- Oiga, -pregunto el encuestador- y parece que a usted le va bien en el renglón de las
mujeres, ¿no?
- Que va. Si supiera... hasta soy un poco tímido con ellas.
- Pero, y entonces, ¿como se explica todo esto?
- Fácil. Usted verá... ¿alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de
aspirinas guiñando uno de sus ojos?. ¡¡ESTO ES LO QUE LE DAN!!
El Manolo va al prostíbulo del pueblo, y golpea la puerta:
- ¿Quién es? -dice la madame, sin abrir.
- El Manolo -dice el Manolo.
- ¿A qué vienes?
- A follar...
- ¿Cuánto dinero traes?
- Veinticinco pelas.
- Hombre.... por ese dinero, ¡hazte una paja!
Y el Manolo se va. A las dos horas vuelve al lugar y golpea la puerta....
- ¿Quién es? - dice la madame.
- El Manolo - dice el Manolo.
- ¿A qué vienes ahora?
- A pagar....
- Doctor, doctor, cuando estaba soltero tuve como seis hijos, pero ahora que estoy
casado no consigo dejar a mi mujer embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
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